看上去很美

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在德国念书的好朋友打电话来,说因为熬不过时间和距离,刚刚在起飞之前和女朋友分手了
想珍惜而不敢争取的爱情也是我们的必修学分和签证申请材料之一吗?
 
看这篇文章的留学生们，
你是在美国，英国，加拿大，澳洲，德国，法国，西班牙，新加坡，还是瑞士？
你的significant other在哪里？
隔的是太平洋还是大西洋,或者整整一块欧亚大陆?
我们的距离，不是几个小时的飞机,火车，长途汽车可以解决的
 
是半年回一次国才可以见到他/她吗?甚至一年?
或者在欧洲的这一个,等着在北美/澳洲的那一个,凑着两个人的假期,盼圣诞,盼暑假
一次次的跑中介,跑使馆,确认自己的护照VISA怎样去那个国家,
提前一年,半年定好机票,然后兴奋的算着天数，
一有时间就会对相见的那几天充满各式的想象，
购物的时候会想着穿这条裙子见他应该不错吧，
喝酒的时候会想到少点一杯，让她不要对我的啤酒肚失望，
吃着经济舱没味道的PASTA,脚伸不直的坐10个小时,
想方设法空出那些天的时间，检查好车况，定住的地方，设计旅行的路线，
然后守着相机里的照片和几件纪念品又过半年，一年。
这一年，半年里，每次有小吵，小闹，又会忐忑的害怕几个月后的机票带来的是一场单人旅行，这样的状况又是非常真切的发生在我们的身上
有的人会退票,有的还是会义无反顾的飞过去。
 
在浦东国际机场，在北京T3，在香港...
丢过护照，遗失过行李的我们，最怕的还是登机的最初那个安检通道，转身say bye以后，又是几百天只能对着电脑的想念。
 
大片首映的时候他/她是和别人一起看,哪怕你在NYU念导演,又能怎样
他/她发烧的时候,肚子痛的时候,鼻子堵的时候,头晕的时候,哪怕你念的是UW医科PhD也会感觉无能为力
情人节的时候,他/她生日的时候,哪怕你是在瑞士或者澳洲念最好的酒店管理,一张小桌子,一支蜡烛几朵花几盘菜的服务,也提供不了.
 
这种比例尺动辄就是1比N个0的距离,让你见识了几次分手了?
飞LONDON的飞机上整整哭完那十几个小时,
飞CHICAGO的飞机上一篇一篇重读再撕掉几年的日记
飞Melbourne的飞机上要杯酒,一点一点往自己前一天才纹的那个人的名字上面抹
飞BNE的飞机上听了整整8个小时的《转机》
......
这些,都是我和我散落世界的朋友经历的,
好吧,地球是圆的,距离哪里是问题
这三年四年以后,他/她,陪过我们走完这段没工作没股票没车没房没社会经验的海白菜时代,然后呢?
是让他/她继续等你一年两年MASTER吗?
是想留下来移民吗?告诉他/她你不回去了,
是一定要回老爸的公司不能和她呆在国外了吗
或者你要留澳,她/他要留美之类的.
在或者,她被身边意气风发,体贴入微的一个优秀同学拐走了
又能说什么呢?
 
该牵她过马路的时候,该帮他准备早餐的时候
该为她撑伞的时候,该照顾他喝酒的时候
我们没得选的错过了太多时候
如果还有人一直陪着,在坚守这份感情,那那位海白菜该是多好的运气啊
出国以后,看到LV,GUCCI,DIOR变便宜了,但是于青春时代本该信手拈来的爱情追求却贵得不是我们省吃俭用打工存钱可以负担的.
身边来来往往各种肤色各种面具的人,家族企业,父母期望,自己的事业,拿身份......
于留学生,爱情刷卡的时候,我们只能选credit,不能选saving的.
 
我们经历过一个人的生活训练，寂寞孤独的心理磨砺，世界的视野，一流的学校，我们很好了吗？
至少对于那个还愿意不计时间空间和我们在一起的那个人，我们不够的还好多。好好珍惜，哪怕在他/她离开之前,少给点伤害
不要SUPERMAN，BATMAN，SPIDERMAN那样让每个人都爱，都崇拜，都需要，有那么多超能力，拯救世界
我只想变成JUMPER，在景区关门的时候，为你打开一扇门，让你游览你喜欢的罗马。

 ----------------------------------无耻的分界线------------------------------------------------------- 我不曾有过这样的忧伤，却太了解身在异乡对于感情的如饥似渴。就好像鱼在水中的时候不觉得渴，结果一上了岸，发现连气都喘不过来了。感情这个东西（不单指爱情）跟水非常的相像，无论再多也从来不会让人有饱腹感，但是万一缺少的话却很容易感觉干渴难忍，甚至危及生命。

不过要是说果真没有感情的话，也没有什么解决的办法，只能一个人在遥远的他乡啃面包，喝凉白开。日子过的清苦也好，奢侈也好，照顾好自己这事儿毕竟是因人而异。我的朋友们已经基本上都纷纷抵达第二个故乡，并整顿好一切，开始疯狂的在校内上传各种照片了。这其中略有一些规律，比如说，照片传的最汹涌，一般都是去美国东部，和香港的。美国东部主要是照华尔街，多到让我最近都有一种身临其境的感觉。似乎好像昨天我的高中同学和初中同学刚刚去过的地方，明天我的大学同学和小学同学又一起出现在同一块Phantom of the Opera的大广告牌下。 这些照片中无不散发出一种意气风发扬眉吐气的感觉。我为自己即将成为他们中的一员而大受鼓舞。

外面的世界据说是美丽的，也是充满挑战的。话到此处，似乎该说：但是我更留恋的还是北京这一亩三分地儿。但是其实，我现在并没有这样的情感说出这样的话。如果说我可以背个筐将我的父母姥爷奶奶等等我想要见到的人都随身携带到任何的地方，在哪里又何妨呢。只是这些一切都恰好在北京而已，他们在这里，我就终有一天还会要回到这里。所以出去似乎只是为了回来而走出的第一步，而对于这第一步我突然毫无所求，只希望能平平安安的。

我曾经觉得外面的世界很精彩，所以不遗余力地想要离开。可是这些年，已经厌倦了拿着行李箱子来回收拾在机场不断听着各种各样的讯息，即使是旅行，也讨厌这样不断的奔波，总是在回到家的时候才觉得无比的舒适，即使生着病也可以四仰八叉无比惬意。这就是身在异乡最不好的地方，那里没有我的幽默，那里也没有我的想干吗干吗。只有用中文我才能说出诸如“四仰八叉”这类的词汇，而用英文我除了一个lie实在是难以脱口而出更加生动美妙的词汇了，我真是讨厌说英语时的我自己，这与腔调无关，而是失去了一种表现力，没有了这种表现力我完全丧失了我自己最为得意的优势。在一个无法展现优势的地方，我如何能够“四仰八叉”。

与此同时，我对于家这个概念也实在是有了全新的理解。一个人在异乡的时候，我总是那么谦逊有礼，生活得井井有条。可是基本一回到家就一塌糊涂完全不想个样子。又比如，基本上我对待异性总是话不多，点到为止，保持一定距离，而只有跟我爸我从来都是大呼小叫，贱不啰嗦，并必须决不点到为止。我基本上将家已经定义为一个我可以展示最恶劣的自我的地方了，一个我可以恣意妄为无所顾忌的地方。或许其实可能对于每个人都是这样，我那些在家要保持良好的礼仪的朋友们不是一个个的火急火燎的搬出来了吗，即使是在一个简陋不堪的小屋里疯狂的翘着腿喝着儿难喝的燕京还有吃着路边随便买来的烤串，也觉得这样的自由和家里的拘谨比起来难能可贵。所以，属于自己的家，基本上就是那个能够让我们耍开了的小世界。在这个小世界里，如此招人讨厌的自己也能被完全的接纳。所以，如果说让我真得找一个需要我毕恭毕敬的男友并共组一个拘禁而严肃的家庭的话，我宁愿选择生活在自己的垃圾堆中疯狂的拍着大腿看肥皂剧，并不停的吃着各种莫名其妙就出现在家里的东西，日子就是要这样，才过的足够舒服，长得才能足够的胖。

而此刻，我正忧伤的替未来几年的自己盘算着。如何才能实现一个接一个的愿望，如何才能在这些愿望实现的时候还像现在一样容易满足，会不会有一天把找到一个合适的人也上升成一个愿望，如果是那样的话是不是一切其实都败了……这些种种的疑惑与不安实在是太根深蒂固了。但是我无法抗拒这每一丝的情感，这些情感时常让我都觉得自己怎么会如此的细腻敏感。没有感情的是不行的，但是如果要在不对的感情和没有感情之间权衡，孰轻孰重呢。

而我，讲过这些年之后，才发现，其实我根本不在乎心灵美，我完全只在乎外表美。我对于那些我无法用度量衡确定的东西从来都是持怀疑态度的，只有尺子一样的鼻子，直角肩膀等等才是有据可循并永恒不变的。所以，我认为我这个也算是真爱了，因为，如果谁要是问我爱上他哪一点，我敢保证不会再BB心灵美善良聪明头脑好一类的鬼话了。我根本就是喜欢你的鼻子，你的身材，你的等等等等。

希望每一个要走的朋友另一个都能平平安安不要孤单。现在我觉得那个念头过去了，真的无比轻松了。成为这样的自己我情非得以。

突然想p.s.一个，谢谢魔女幼熙让我见识了那么漂亮的料理和那么直的小肩膀，我根本不需要艺术，完全只要韩剧就足够了