看上去很美

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我常常会在白天的时候充满自信，一副天下无敌的样子，但又会在夜深人静的时候，悄悄地痛恨自己并不完美的人性。我去认真地学习身边每一个人优秀的品质，以期来改变自己天性中的恶。而其实，即使夜间的我是这样子的追求完美，我的这一切步骤也还是被白天懒惰的自己所拖累着。这就是我矛盾的人生，也许也是每个人矛盾的人生。

在美国这样一个所谓自由的国度，不是一样发生着这个世界上最残酷的歧视。知道Michael他离去了，直到有人开口说话，人们的良知才又回来了。美国人日日鼓吹的独立宣言中不是明确地写着吗，all men are created equal, that they are endowed by their Creator with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty and the pursuit of Happiness. 这些高雅的语句随着时光的流逝更像是羊皮纸上的装饰品，像是时代的休止符，某些政治时刻需要被人拉出来的经典而已。对于生活中的我们，还是依然毫不吝啬自己的恶语给那些我们并不了解的人。直到有一天，他离开人世，悲惨的，大家的善良才来凑个热闹，而这些热闹到底是为了死去的灵魂还是为了去弥补自己昔日的恶意，不得而知。如果给每个人跟马丁路德一样的命题，I have a dream，大家不一定能像他一样说出什么有价值的梦想，非要到死掉了，才想起其实有那么多的遗憾和不舍。我们难道不是很矛盾吗？

最近是毕业的高潮，其实或许每年的这个时候都是毕业的高潮期，只是过去的我并不处在这个阶段中，而这一年，我和同我一同成长的同龄人们共同走到了这个时期中。于是，学士服的照片血洗校内。毕业典礼的时候，我们校长讲了一篇毫无意义的屁话，倒反而让我觉得其实也许我不用太过悲伤，校方并没有把学生当作是什么重要的部分，确切地说，他的演讲让我很深刻的体会到了那种，学生如过眼云烟的感觉，英语所谓的generations after generations...而到了那天晚上，同学们一起在ktv中唱歌，直到我们中的一个女孩，也是我大学的好友，起身要踏上火车到一个新的环境中去工作的时候，所有人终于哭了。我等这一刻很久了，像是准备好了很多心情，只等那一刻爆发。其实不只是我，我想也许很多面临毕业的人都是这样的，很多眼泪是不可避免的。大家都哭了，男生真地哭得要更伤心。我想说，我会因为这一刻记住那些我完全不了解的男生，至少他们曾经在最美丽的年龄为了[分别]而落泪。但是，矛盾从来就没有放过过我，或者说我们。当我抱着一个哭得要昏过去的女生时候，我们班的一个非常不靠铺的男生突然拿着话筒说“我从来不唱歌，今天实在是不知道送给你什么礼物，我就破天荒唱一首歌送给你”，然后张学友的《祝福》响起。当他一开始“啊-阿--”的时候，我发现，我和我怀中那位哭得几乎背过气去的女生身体同时抽动了一下...这表明，我在无尽的悲痛中，居然被那个男生近乎于恐怖的歌声给逗笑了...为了这件事我真地狠狠地责备了自己。当我很快摆正情绪打算继续悲伤的时候，我的眼神不小心扫过那个男生投入脸庞，然后我真地要笑翻了，于是自那之后，我一直扭着头抱着那个女生，因为我非常清楚，如果我再看那个男生一眼的话，我就要哈哈哈得笑出声了。

我并没有恶意，也没有什么所谓的冷酷。我只是发现，这样的事情每天都在发生着。矛盾真地从来没有放过过任何一个人。我常常会伤害到身边的人，无论是因为自己争强好胜，或者是妒贤嫉能。总之，我痛恨这样的自己，也痛恨现在这个正在忏悔的自己，我一直认为如果深知自己会后悔的事情就不要去做，我也从不认同“遗憾是美好的”这种狗屁话，我总是很认真地做事情，去了解别人，和别人沟通，我会尽力去做一切，但是就在我尽力做一些的间隙，我依然是那个懒惰的我，我无法改变我懒惰的个性。当我意外伤害了别人，我懒于去说一句道歉，即使是一个短信；当我真的要明确的表态，我懒于去表现出那个并不温和的自己，即使这其实是应该的；当我并不了解很多事情的时候，我懒于去了解事情的真相就发表了那些并不善良的言论，既是我知道这些言论本身就是夸大其词的。每每想到这些，我都觉得自己是邪恶的。但是我在一天天的改变自己，我一直告诉自己说，我今天的偏见是因为生活圈子的狭隘，我因为身边的价值取向而去看清他人的选择，这是我的目光短浅，所以我希望自己可以走过更多的地方，见识更多的人，那些不一样的世界就可以在我的脑中，而我是在我的视野之外。当我见过这个奇奇怪怪的世界，我相信我能变得更加宽容，更加平和。我希望在我的小孩诞生之前，我可以学会理智的管理自己的情感，不可以让眼泪这种东西说掉下来就掉下来。可是，同时，我还是一个如此保守的人，父母在不远行，是我奉行的第一准则。就是这样，我的旅行大多是和父母一起，长期居住在外地的时候，也还是要劳烦爸爸妈妈一趟一趟的去探望懒惰的我。这就是矛盾。

喜欢旅行，我还有另外一个原因。我常觉得人与人之间的距离是很微妙的，离得太远会因为陌生而冷眼相对，离得太紧也会因为彼此相熟而利用对方的弱点，这种利用往往比陌生人的冷眼相对来的更有威胁性，这就是为什么刑事侦查中嫌犯从来都是从熟人着手开始调查。最好的距离，应该就是那种保持一段的距离，但又不会太远。大家都会为了那种淡淡的交往而保持自己的形象，注意自己应该做的事情和不应该做的事情，我把这个称为负责人。我喜欢旅途中总是好奇而谦虚的自己，也许走在北京的街头时我不会和路边卖报纸的大爷攀谈起来，但是走在旅途中的时候，我就会突然变得可以和美一个熟络起来。我的性格中有很多很多连我自己都不熟悉的东西，总是能在旅途中一点一点地迸发出来，让我觉得其实我还是有很多值得自己骄傲的地方。因为害怕人性的缺点而旅行，却发现自己的优点...矛盾在作怪。

在我们的离别ktv中，有一个女生哭着说了一段话，就因为那段话，我一直感动到现在。她是带她的男友说的，她的男友不在现场。她说：我知道他有些过于爱憎分明，因为这样，他在不了解的情况下曾经说过一些话，这些话可能曾经伤害过这里的一些人，我真的希望你们能够原谅他，他真地不是出于恶意，我在这里替他向你们说一声对不起...说真的，那一刻我很想拥抱那个女生。我从未见过这么美好的人性。我以前一直觉得心灵美是一个很狗腿的词汇。不过，那天，听她哭着为她的男友向所有的人道歉，我才发现，原来心灵美真地可以抹杀一切的外在。这是我所没有的真诚与勇敢，我会铭记在心。谢谢我的大学同学。

以上这些都是我最近一段时间不断地看康熙来了和在看康熙来了的剩余时间中在人世中所得出的结论。我打算从明天开始一天只看一集，我不知道这个晚上订立的目标能不能实现，不过我知道，如果我说我从明天开始永远不看是完全不可能实现的，所以我还是乖一些，姑且一天一集。矛盾，今后还会作怪，而我还要和他和平共处，在这和谐社会中~~~