看上去很美

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炎热的风从天上吹过
　　满天尘埃飘散在心的角落
　　就像一直游荡在梦中追逐的沙漠
　　追逐之中我无处可躲
　　冬天的雪把都市淹没
　　留住许多即将远去的飘泊
　　又想起有个人还在真心的等我
　　情到深处我如此软弱
　　酒醉后也曾为爱高歌
　　分明是快乐的心情却唱着失落
　　悲欢的事转眼即幻
　　伤心的话笑着对人说
　　春夏秋冬岁月中
　　得与失究竟哪个更多
　　新的四季反反复复
　　不知不觉暗暗交错春夏秋冬岁月中
　　得与失究竟哪个更多
　　新的四季反反复复
　　不知不觉暗暗交错究竟谁在掌握
　　
　　我爱我家的片头曲，我爱我家中有许多的歌曲，而这一首是被所有人遗忘的，却也是我最喜欢的，在很小的时候，我还记得自己，听着那英唱道，情到深处我如此软弱，我问我妈，妈，什么叫情到深处，我妈说，就是有病了……从那以后，我开始寻找那种情到深处的感觉……
　　
　　这只是一篇絮叨
　　
　　絮叨开始
　　
　　2008年1月31日，我的一篇文章上了豆瓣首页，正当我洋洋自得之时，发生了一件我认为那才真的叫浪漫的事情。收到木佳童一封豆邮，她阅读我的文章的时候正在国贸星巴克，而我的文章中也提到了国贸，而她的朋友正在世贸天街，我的文章中也提到了那里，这很有缘分。而那一天下午我和9SONGS正在南锣鼓巷的沙漏咖啡装B谈人生理想，当我们继续豆油时发现，她那天恰好也在下午来到了南锣鼓巷……继续豆油：发现，她就在小新的店，我们只有一墙之隔，而且9SONGS还到小新的店买了芝士蛋糕……继续豆油：发现，她在北京读的大学，正是9SONGS和我姐，我常常奔赴的学校……豆瓣上发生了好多在我以前的人生中从未发生过的事情，比如说，我一直默默关注的fond老师表扬了我，有人给我的文章留言说写得好，我的文章一夜间上了首页等等等等……
　　
　　我以前从不相信网络，所以接触豆瓣很久也只是默默地记录自己看过的东西，看看别人的评论，直到有一天，我发现，其实与一种东西有距离，可能并不是因为它不好或不适应，而是因为自己不信任……于是我开始试着信任，试着去相信ANYTHING IS POSSIBLE.
　　
　　ANYTHING IS POSSIBLE 与 NOTHING IS IMPOSSIBLE 是完全不同的理念。至少我是这样认为的，我最乐观也只能认为ANYTHING IS POSSIBLE，至于NOTHING IS IMPOSSIBLE我仍然持保留意见。我身边太多太多的事情我无法使他POSSIBLE。
　　
　　当我慢慢意识到自己的无能为力的时候，我发现我好像经历了那个所谓长大的过程。其实这个过程就是，我恋爱了。
　　
　　我发现，思念果真是一种病。
　　找一个男朋友，和爱上一个人，是有很大区别的，或者说，完全是两个概念，而要把这两个概念和到一起，又是另一回事了。尤其像我这样的，还对爱情抱有过高憧憬的，伸着脖子非得跟命运抗争的别扭女……
　　
　　我觉得我和他是属于比较少见的，常常交流思想，有的时候，会谈论一些不想情侣之间应该谈论的话题，坐在仙踪林里疯狂的玩那个冰块，还一边呲着我们不懂得民主，政治，或者是他给我讲讲京剧，古文等等……反正，我觉得我们的关系决不是简单的恋爱，是什么我也说不清楚，反正我常常，在上课的时候听到老师讲一些有趣的话题，就会想要马上讲给他听，至少让他知道我的生命中发生了这么一件事让我觉得，不错，挺有意思！
　　我自认为我们之间在感情上很难有什么巨大的裂痕之类的，虽然我一长时间不看到他，就会怀疑猜忌他是不是有跟哪个女人哪怕是男人厮混在一起，不过最终在理智与情感见我还能让理智主导我自己，不会打扰他的工作，自己烦恼一下就得了。通常，他随便一条短信，可能两三个字，可能是一个未接电话，我的心就踏实下来了……这种感觉很神奇，以至于就是这样焦躁的等待都让我觉得这是一种幸福，因为我还在爱情中，某种和艾滋病一样神秘的无法解释的状态……如果这是一种病态的话，那我真的宁愿就这样病怏怏的融入社会吧……我不知道他会不会像我这样，已经走惯了恋爱的过场的他，可能身体中的抗体强一些，不过这不重要。
　　
　　我常常一个人走在回家的路上，想想我们的昨天，今天，明天……我一直觉得我们的昨天还挺美好的，有一个算是挺缘分挺浪漫的相识，有一个彼此理解的今天，可是明天，似乎是一个我们都无法把握的东西。
　　
　　我千百次地数着挡在我们俩之间的因素，我们差了五岁，我们的八字年字不合，一水一火，他是个写字的，而且还算是半个涉及娱乐从业人员，被我姥爷残忍的称为下九流，我们家比他们家条件稍微好一点，被他成为门不当户不对，还有等等等等，其实这所有的所有我都想过太多次了，我在自己的闹钟千万次的排小剧，这个因素如何排除，那个因素怎么避免，我们怎么一起同甘共苦克服这个难关，怎么甘苦与共化险为夷……想到我自己都觉得异想天开，不过这似乎就是我闲下来的时候一项思想事业，成了某种习惯，我当他也是种思念吧，总比单纯思念他越来越发福的人形来得有点意义……这样的自我排演似乎越来越没有意义了……
　　
　　而且现在我面临着考研出国的选择，他也是事业的关键时期，一切都是瞬息万变，千钧一发。我也想，直接到民政局领个证，就都解决了……可是这么多年的教育，让我养成了这么一个前思后想的臭毛病，很多问题，不可能船到桥头自然直，我开始了新的一轮拷问自己及敷衍家人……其实，我只是无能为力。
　　
　　我常常觉得，我活着的意义似乎就是让我现在的家庭越来越幸福，将来能有一个自己组建的家庭。所以我兢兢业业的上学，按照父母的意愿选择将来的人生，认真的考量自己的水平，选择合适的前程，我听话并非因为我不敢反抗，而是因为我的一切都是来自于我的父母，我的肉身，智商，思考方式，行为举止，一切的一切，都是来自于我的父母，这是我的根儿，是我的价值标准，没有他们的准许和指导可能我无法坦然地走在社会主义的康庄大道上。楼有多高，关键看地基，我也是如此，一件事情完成的有多好，关键看我爸妈的态度。我觉得这就是家庭，我的家庭，他们没有剥夺我任何寻找个人幸福的权利，也没有企图驾驭我的人生，只是当我在选择一件重要的事情时，我无法摆脱他们的观念，可能他们一丝丝的不关注都会对我产生巨大影响……于是，我不知道怎样才能让我的父母认真地看待我们俩之间的感情，虽然我们俩行业不同，年龄差距有一丢丢大，还有诸多问题吧。我总是觉得，如果我妈能表明她无论如何都支持我，我可能会为之奋斗的坦然许多。正是因为他们的轻描淡写，我才不断的自我审视，自我考量，挖掘出太多的隐患，深深的恐惧，这就是我家庭的力量，我没办法摆脱，更没办法抗拒，因为我在乎他们，太在乎他们，甚至于，当有一天我们做好十足的准备打算登记的那一天，如果我妈告诉我不行，我都不知道自己有没有勇气梗着脖子固执己见……
　　两爱相全，孰轻孰重……
　　
　　我和他都喜欢看我爱我家，十分十分的喜欢看，我们一起看多太多集的我爱我家，会背那么多的台词，都喜欢何平老付贾志新，现在那套我爱我家的盘就在手边，我又随便打开了一张，放着开头的曲子，看着那样一个人一个人的过……很想哭……
　　
　　我知道我常常在伤心些什么，打从我们俩在一起，好像俩人心里都感觉长不了一样……这种感觉真的特别诡异，说到一些敏感话题，大家就刻意的停住，一会儿又还是要兜回来认真地讨论一下，感觉任重而道远，心里又感觉更重了……
　　我不得不承认，我想过分手会是什么样子，我有时候告诉自己，分手也不过如此，对吧，然后我就继续想，不过就是以后谁也不见谁，见了也当没见过，偶遇他和他的新女朋友我得装作特别释然淡淡的打个招呼……每每想到这里眼泪就下来了……女人都是自私的，无法想想他在以后的某个时间对另一个像对自己这么好，于是越想越难受……我也告诉自己，到那个时候你就真释然了，现在只是陷得比较深而已……可是看看身边，太多的东西烙着他的印迹，好像如果我想把他从身边抹去的话，我的生活都要发生翻天覆地的变化，回家的路上到处都有我们在一起的回忆，所有的用品都有这个那个的小故事，到了那个时候我是哭是笑，是留着我的回忆，还是这些我认为最可贵的东西……
　　
　　作为一个女生，我承认，我是有些爱喝酒，虽然我从不在外人面前喝酒吧。我是一个特别迷信的人，喜欢相信那些有年头的事情，笃信老人的言论，信星座，因为我觉得看着几亿年前的星星占卜明天的事本身就是一件特别浪漫的事情，附庸风雅喜欢红酒，喜欢所有酒酿造的过程，那种精心发酵，窖藏，等待尘封的韵味，直到开封的那一刻，只为那甘甜凛冽的一小口，杜康好啊，暂时忘掉那么多的不愉快，然后沉沉的睡上一觉，生活就是这样，和家人喝上一杯，我多么希望我现在身边的人可以成为一个大的家庭，坐在一起，大家高高兴兴的喝上一杯
　　
　　我爱我家，但是我也和青春有个约会，我知道我还没到那个云淡风轻可以坐看云卷云舒的年纪，我烦恼着我这个年纪总是烦恼的事情，我为之担的心比为我的前途担的心还要多，因为我想要得太多，常常不自觉地唱起我爱我家的片头曲
　　-----酒醉后也曾为爱高歌-----
　　-----分明是快乐的心情却唱着失落------
　　-----悲欢的事转眼即幻 伤心的话笑着对人说-----
　　其实我讨厌自己像个女强人一样装作坚强无比，不哭不闹特别理性，只是我已经失去了那种使性子的本事，常常是伤心的话笑着对人说，我真tm坚强，一边哭一边跟人开玩笑逗闷子装作无事发生，酒醉，我自己是如此的清醒，如此得明白自己在想些什么，只是想借着这么点酒劲讴歌一下我很久没有拿出来抖落的爱情……
　　
　　我特喜欢看我爱我家的第118集，每看必哭，因为当时梁天跟他们家人说：
　　-----我这人还就好帮助个女的……
　　没你我也饿不死，是在不成买些我也养着你，走！-----
　　
　　究其原因，还是这首歌里的一句话
　　-----又想起有个人还在真心的等我
　　情到深处我如此软弱-----
　　
　　写在豆瓣，就希望我这一丝丝无聊的情愫能留在这里，慢慢的沉底，像是那个酿酒的过程，尘封多年后，在唤醒也好，当个念想也好，豆瓣会发生一切，真的，我相信，如果哪位豆友朝花夕拾之时，能留下个把对我的忠告，诤言也好
　　有的时候，真的，情到深处，我如此软弱