看上去很美

谢谢你十五年前那么突然地闯进我的生活---我到现在还记得自己傻叉一样正襟危坐在讲台前 说 都是新转来的 张婧跟孙蕾怎么不能像张林淼学习 自习课安静点

谢谢你一直坚定地陪着我 在那场年幼的莫须有的战争中---深深的沉默 有时能让一切事情不攻自破 这一点我到现在还没有学会

谢谢你替手脚笨拙的我包书皮---那张雪雪照的你站着包 我坐着剪的照片 虽然不知道夹在哪个咱俩的本儿里了 可那样和谐的画面我一辈子都忘不了...

第一天上这个班我就看到了你，在食堂，一个人端着一碗面静静的坐在那里吃。我觉得你应该也注意到我了吧，或者其实只是我的一厢情愿，但是那诺大的食堂似乎只有我们两个人是独自默默地坐在那里闷着头吃面而已。当时，我也只是看看那个和我一样吃面的男生而已。直到你很快吃完，站起身，整理了一下衣领，那个动作让我一下子想起很多年前我第一次看见另外一个人的时候的那个画面。

我还没有浪漫到这样就深深爱上某个人，只是日后的日子里，基本上总是会在午饭和晚饭的时候在食堂碰面，我发现你也还是一个人默默的吃完而已...

“这次我是真认真了”这样的话三天两头的出现在我的嘴中，而且语气一律是信誓旦旦。这就好像我经常嘲笑的别人的一样，今天爱这个明天爱那个，正如我自己，满脑子仁义礼智信，满肚子鸡鸣狗盗娼。活到这份上，我也没必要分什么男女，要什么是非了。一天二十四小时中，能如此清醒地认识自己的时间并不长，所以我借着片刻的清醒写下这些话给我自己，在未来的某天，等我又不知道有了多少花花肠子，看看原来我还如此不可救药过。

找到完美男人这事太不靠铺了，但是没办法的是，我还经常就能找到...

我常常会在白天的时候充满自信，一副天下无敌的样子，但又会在夜深人静的时候，悄悄地痛恨自己并不完美的人性。我去认真地学习身边每一个人优秀的品质，以期来改变自己天性中的恶。而其实，即使夜间的我是这样子的追求完美，我的这一切步骤也还是被白天懒惰的自己所拖累着。这就是我矛盾的人生，也许也是每个人矛盾的人生。

在美国这样一个所谓自由的国度，不是一样发生着这个世界上最残酷的歧视。知道Michael他离去了，直到有人开口说话，人们的良知才又回来了。美国人日日鼓吹的独立宣言中不是明确地写着...

关于出国申请的一切，在今天拿到雅思成绩的一刻终于尘埃落定了，我心中的很多紧张与不安都不存在了，又进入那种隔几年就会出现的空虚状态。好像也不是很想看《康熙来了》了，好像突然不知道下一步该做什么了。我没想到自己会这么平静。

对于出国，甚至于学法律，像是我从小就知道我必然会走上的一条路。我很乖，几乎不会产生那种我到底喜不喜欢学法律甚至于喜不喜欢到国外读书的疑问，以至于当我最近这样问自己的时候，我发现，我除了这样别无更好的选择。虽然只是到国外去上个学，但我还是很想说，谢谢我知性的母...

最近一段时间一来，我觉得我换上了一种洗手强迫症。或者说，长久以来，我都被各种各样的强迫症所控制着，只是这一次的洗手强迫症来势尤为凶猛。而且洗手之后必擦护手霜，否则就有一种好像没戴手套的感觉，手下一秒钟马上就要变的肮脏不堪。对于披着“爱干净”外衣的诡异强迫症，我实在是不知道如何克制。我果真不是一个洁癖的人，但是这很多年来，我却一直被“洁癖”这个词控制着。

如果按照社会上流行的解释，我应该是被某种强大的压力所控制着，这种压力渗透到...