看上去很美

今天听了咻比嘟哗的《世界末日》，本来我还以为我会一直狂笑致死，看到吴宗宪和小钟认真的样子，怎么可能憋得住。没想到，我却真的笑不出来。

现在看来,大部分的女明星中,梁络诗的人生是我认为比较有意思的. 这种有意思不只是单方面的从事业,或者家庭,或者爱情等等方面,是一个综合. 有事业,没家庭,有没有爱情不知道,但至少有了个孩子. 母以子贵,这种"贵"可远比"嫁入豪门"作为贵妇的"贵"来的稳妥的多.

这大概是一种更为高明的智慧~通常明星们,或者女士,又或者是有想要进入豪门的心愿的男男女女都希望走走寻常路,先名门正娶,再怀孕生子,顺理成章. 以至于,[先嫁]成了抬高身价的第一步. 可惜通常,嫁却成了最困难的一步. ...

说实话,我发现自己其实属于那种,话痨. 就是不说话就会死那种人.

但我同时发现,其实如果你让我对着一些不熟的人掏心掏肺,我反而觉得是一件非常滑稽的事情. 于是,我觉得博客正适合我这一类脑有病的人. 我曾经使用过一个msn space，然后就变成了这个。似乎我总是在不知不觉间写了很多嘈嘈切切的东西给自己。我回看这些文章，发现自己大多数时间在一种尽量让自己保持平和的状态中。也就是说，其实我基本上属于很不平和那一类人，说出来的话过了脑子也没达成理性的结果。
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四个十年叠在一起的声音应该就是这样.

看到大佑走出来的时候,我仿佛一下子回到了那个深情的年代.他永远是那个十年一曲恋曲的幽雅的爵士.



from 三表s blog

 

至于阿岳，就不用多说什么



from三表s blog

 

关于演唱会，鉴于这是我看...

我花了不到5天的时间又把六人行从新看了一遍。像是短时间内一下走了很远很远，关上youku浏览器的那一刻，我觉得如释重负，像是一段生活结束了一样。我觉得自己也应该结束这些日子的杂乱无章，走上正轨。

六人行里面六个人都很可爱，而可爱了十年的几个人真正成长的在我看来就Chandler一个人。十年前，他害怕婚姻，不相信爱情，辗转了多次失败的恋情之后，他遇到了Monica。不应该说遇到，应该说是发现。在第十集第9集，当他和Monica想要领养孩子的时候，他为了自己犯下的错误对孩子的亲...

有一阵子没有在豆瓣上刷屏了，也有一阵子没有熬夜了，忘记上次熬通宵是什么时候了，我只清楚地记得某个临近中午的时间，我如此实在的抚摸着自己脸上的细纹。那一刻，我觉得衰老是如此轻易的一件事。我的无能为力在时光面前显得如此司空见惯。我总在想，如果有一天我也因为腰间椎盘突出而无法从马路中间走开，如果有一天我也因为髌骨磨损而无法再进行最简单的欢蹦乱跳，我活着还有些什么意思呢。每当我进行这样毫无结果的思考的时候，我觉得我还是如此的不成熟。但是，此刻，我很清楚，这种不成熟并不能被理解为，我还没有长大。无论是从技术上...

今日做了一个案例，在台上滔滔不绝的讲的时候突然间察觉到，原被告双方原来都是如此的拖沓，如果你们自己勤快点，也不会搞到法院，麻烦那些比你们还拖沓的老头子法官，最后一拍两散，自作自受。自然而然的，我就想到了拖沓的自己，进而又想到那些因为拖沓和懒惰造成的无法弥补的后果，于是，我脱口而出：shit。说完这个温吞的词之后，我觉得我自己如露贯心，醍醐灌顶了。

一直以来，我因为拖沓而失去了很多却不自知，反而将那些离去视为某种诗意的自然而然，并奉劝自己不要去介意。合同法中那么多的案例，大多...

我饿了。一切的悲伤与不悲伤，快乐与不快乐，愠怒不愠怒，都可以靠这种感觉而分辨。

突然觉得，肚子里很空，那种空腔的感觉像是要把周围的空气都吸进去，但无论怎样吸，吸得多深，多饱满，却还是填不住那个“空”字。于是我蹲下身，把自己攒成一个球，希望这样能让腹腔不那么明显的感受那个“空”。而就是这一瞬间，我发现，那个填补空洞的动作是多么的难受。这个时候，悲伤涌上心头，用语言来表达的话就是：突然觉得自己很可怜。好强的人不需要别人的可怜，却经...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

挂了一年的福还挂在那，颜...

从圣诞节的时候就打算写点三俗的内容了，一直打算到农历新年也没有憋出来，估计明日是无论如何也没时间写这些个滥情的东西，今日无论写好些坏还是留下些把柄给自己。

还记得年初的时候，有个叔叔说08年属兔的人犯小人，命有凶星，要带牛头饰物方可避过灾祸。于是我也有一搭没一搭的带了个卡通牛头，总之在某个不为我知的夜晚再也没有带过了……于是，我的犯小人08年就开始了。这一年，不知道有多少人都跟我说过同样的话，倒霉的2008. 通常听到人这样说的话，我就不会再说什...

太平洋的风

 其实2008年有太多的事情想写下来……本来12.30，12.31，1.1，1.2我都曾打算动笔……但最终这一切都被我自己消化了

 

这就好像你一直很想大便，然后总是有事情耽搁着，慢慢的慢慢的慢慢的慢慢的，大便就被你自身给吸收了。 

2009年我要提前写下的事情：

1.2...

大学里的系主任另谋高就的时候，我还不能理解他的话，他说：我做过律师，也做过检察官，也当过大学老师，现在想去法院看一看了；还有另一位老前辈，得知自己不久于人世的时候，热衷于借各行各业的工作服，着装留影。

以前我不能理解，现在我也未必就完全领略。只是，这些原来我不肯苟同或嗤之以鼻的生活方式，对于现在的我来说，很难独辟蹊径。

任何一个生命的离开，不论他先前做过什么也好，总是会带给生着悲伤。即使生活不如意，也还是忍一忍。

从是一个深知自己没有...

和第一个男朋友在一起的时候我还完全不是现在这个样子，缺了吧唧带有一种世界任我行的sb打拼劲头，活像推销员之死里面那个脑残的推销员，以为世界果真在我脚下，以为只要我有男儿身，奥特曼的人类代表舍我其谁哉

那已然是非典那一年留给我最美好的回忆了，到现在也有7年了，分手之后我们有几年完全没有联系，后来大家都长大了之后又一次聊qq的时候，我说：女的嘛还是得认命阿，他回答我说：你什么时候把自己当成个女的了

那一刹那我又一次如同郭敬明般在电脑屏幕的辐射下大鼻涕满面，真的...

其实，本来，我和马列站在同一条战线上，特别反对各种各样自以为是排挤旁人的小团体行为。可是不知为何，回想一下，从初中开始，我就周旋在各式各样的小团体中，3人，4人，7人，10人，n人，大大小小，各具特色，每一个小团体都留给我一段标签式的回忆，或是一种别致的生活方式。我发现，我的收获大于付出，于是开始思索，小团体这种交往方式是否果真不好呢？如果我们只是因为兴趣相投，毫无排挤之意，小团体是否是一种最高效的凝聚友谊的方式呢？我的感情只有那么多，只够给那么几个人。如果做人的时候没有能够把握的友谊奉献给谁的话，...

上课时聊天说到，那个女生看起来很舒服，我很喜欢一类的八卦内容，旁边的同志解释给我说，那是因为她有想要甜蜜的意愿。然后我就开始静静的思考这句话，哦yeah，因为我们想成为不同的人，所以最终被自己塑造成了不同的样子。女生千千万，大家都觉得杨澜知书达理，周迅古灵精怪，李宇春性别不详，刘亦非甜美可人，这种种词汇无非是一种作派的表现而已。如果杨澜上节目的时候也涂上烟熏装，穿黑色蕾丝长袜，操着一口性感肮脏的非裔美语，效果一定不同反响，但也定然不会有人再称其为知性美女了。倘若周迅收拾收拾行头，换上一身可爱喜人的学...

去年股市突然间复苏的那一刹那，我很不爽。当我看到我的父亲又兴致勃勃地每天坐在电脑前面一边拍大腿一边狂点股票号，嘴里还不停的念叨600630，000530之类的数字……我知道我的父亲又要重拾95股民的执拗了

95年，他常常奔波在工作的路上，对着自己的砖头大哥大狂喊，一会儿奔向交易公司，一会儿看着电脑大盘狂呼大吼，呵呵呵呵，我的父亲在那个时候特别的壮志凌云，很有一股赚钱的冲劲。直到有一天被跌傻了，不再叫嚣了，终于被套牢了……我...

炎热的风从天上吹过
　　满天尘埃飘散在心的角落
　　就像一直游荡在梦中追逐的沙漠
　　追逐之中我无处可躲
　　冬天的雪把都市淹没
　　留住许多即将远去的飘泊
　　又想起有个人还在真心的等我
　　情到深处我如此软弱
　　酒醉后也曾为爱高歌
　　分明是快乐的心情却唱着失落
　　悲欢的事转眼即幻
　　伤心的话笑着对人说
　　春夏秋冬岁月中
　　得与失究...

快考试了，我又开始了一考一度的散漫期了，哈哈哈哈哈哈哈哈，就是什么都不想干

早晚有一天笨死你，越到考试越不想学习，非得耗到必死的时候才干着急，怎么这么个臭脾气，早晚有一天自己吃自己的shit

有的时候我特想感动自己一把，左手握着右手，左眼望着右眼，含着一腔热泪，留着大清鼻涕一串，左脸红着右脸，雯雯，你真辛苦了，费尽巴力的整天给自己的生活照原因，跟得了强迫症似的，就跟你爸被误诊了高血压那会儿，一想这些个事就全身紧张，手脚冰凉，全神贯注，心无旁骛的，你怎么学习...

工业时代连歌舞升平都带有无限的程式化与高效化

有的时候，不得不承认，在这个资本主义深入人心的时代，美国无疑是将成本最低与利润最大执行的最好的国家，却也是讲这些个不值一提的铜臭味粉饰的最无影无踪的一个国家

好莱坞，迪斯尼，百老汇……揭开娱乐的面纱就是机械化的工作流程，一本一眼的管理模式，铺天盖地的宣传造势……

哎，撇开所谓真理不谈，人的一生能长high不衰实属不易，也真难为老美了，...

生活乱成一锅粥，都是被我自己熬的

这就是太自以为是的效果

都怪我自己，不好好复习准备考试，还有一个星期了，开始着急了，妈了个逼的，活该

其实，导游考试不是根源，只是个表象而已……根源还是我的心理太乱，这段时间不宜考试婚丧，我根本没有整理好自己的心态，过多地放在幻想上，过少得放在实际上……

姥爷说得对，不要着三不着两的，做点正事，别看轻了自己

其实导游证有什么看清了不看清了自己呢……我只是想做点别的事情

就好像我刻意的让自己孤僻一点，换来的结果就是所谓的劲劲的

我认为对的，都是需要路遥知马力的精神

我认为错的，似乎也难寻什么知己

这一切的一切好像慢慢的我都看得越来越清楚

我二

搬个家，到一个没有人认识我的地方，好像是我人生最终的期待一样。

不知道是从什么开始，我开始想要默默的作一些只令自己感动的事情，好像世界上只有我自己一个人在活着一样。写下一篇我喜欢的文章，放在某个不为人知的地方，静静的发酵，像从米到酒的那个过程，慢慢的从平实变为疯狂，我告诉自己，这个就是浪漫。

我总想留给自己一些东西，干净的，安全的，可以毫无保留的留下一些真实的念头，不用刻意的写下我多么多么的想念朋友，或是费劲脑汁的写下一些我自己我都不甚理解的词汇。

也许生活就是这样的，我们在熟悉的人面前才更习惯乔装，装扮成某个对方期待的样子。在某个陌生的地方，也许，我才更像我自己。

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